1、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。

　　听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

　　2、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交!”

　　另一个疑惑道：“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”

　　然后。。。然后就又打起来了。。。

　　3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”


　　5、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢!”

　　室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

　　6、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5%是我爸妈叫我不要早恋，10%是我对她们不感兴趣，还有85%是我对游戏比较感兴趣。

　　7、老师：投资跟投机有什么区别?

　　小明：一个是普通话，一个是广东话!

　　老师：就你知道的多，滚出去!

　　8、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽!谁放的屁这么响?

　　这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了!!!

　　9、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

　　不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

　　老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖?”

　　学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀!”

　　老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗!”

　　10、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。

　　明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗?

　　同学们都点头说知道。

　　第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……

　　突然下面就响起了震耳欲聋的掌声

　　11、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。

　　我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话!”

　　12、老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”

　　小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”

　　老师：“题目不错，给大家念念。”

　　小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”

　　老师：“你出去!”

　　13、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。

　　14、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。

　　我一脸惊讶。

　　那二货补充到，我从来只有盲区。。。

　　15、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办?”

　　室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

　　16、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

　　如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

看了这么多你笑了吗？那还等什么还不赶快关注？


                                        
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