前两天有人后台私信：

“跟孩儿他爹育儿观不合，总发生争执，每次吵架都怕影响孩子，现在憋得乳腺结节都快能串手链了！"

我知道，很多朋友都有这种顾虑。

忍一时卵巢囊肿、退一步乳腺增生，最后憋出内伤还要被网上的专家指责：

父母吵架=孩子天塌了

父母吼孩子=把娃脑子搞坏了

看完我的内心一万个问号？

现在经营婚姻的门槛都这么高了吗？

吵个架都不行了？

咱就说，谁能做到生活中完全不吵架。

尤其，当你面对的是——

东西永远找不到，事情永远做不对；

简单的事情困难化，困难的事情艰难化；

干啥啥不行，帮倒忙第一名；

大脑发育不完全，小脑完全不发育的猪队友。

你要说一点不吵架，一点不“抒发”下负面情绪，就算是神仙都难做到。

咱不是说，在孩子面前吵架，或者冲孩子发火就是对的。

但抛开频率谈伤害，都是耍流氓。

咱不是机器人，有血有肉自然就会有情绪。

孩子也并不需要输入“程序般稳定”的养育流程。

我反而认为在孩子面前真实的表露情绪，有重大积极的意义。

关于夫妻能否当孩子面争吵

冲突，本就是生活的一部分。

能忍当然尽量忍，但忍不住了，也无需为了孩子，刻意营造什么假和睦的家庭氛围。

首先，咱先分清环境和事件的区别。

事件是：家庭平常很和睦，偶尔会吵架。那偶尔吵的那一次架就是事件。

环境是：家里天天吵架，吵架已经成了家常便饭。那这种争吵就变成了环境。

在心理学上，孩子的大脑是具有修复能力的，父母或是两代人之间偶尔的争吵并不会给他造成伤害。

偶尔吵架就像系统自动更新，天天干架才是中了病毒好吗？

更何况，任何一个孩子，都不需要一个情绪完美稳定的父母。

娃不需要AI父母！他们要的是真人体验卡！

他需要的是，看见真实的父母是如何处理情绪的。

尤其是，这两年我愈加发现，什么样性格的父母，大概率就会养出一个什么样性格的小孩。

那么，这样的孩子并不需要——

我的爸爸，时时刻刻都在装作一个情绪稳定的爸爸；或者我的妈妈时刻在扮演一个完美的妈妈。

他们不希望在你那里学到的是：

我要时刻掩盖自己的情绪，实在掩盖不了了，然后我爆发了。

再然后开始内耗，我讨厌这样暴躁的自己，我为什么不能情绪稳定一点。

这只会让孩子觉得，我天生是一个很糟糕的人。

这才是真的会毁了他，因为他现在没有成熟的经验和能力控制自己。

孩子真正需要看见的，是像一面镜子一样。

情绪起伏的时候，我怎么做能够有效的处理情绪，我怎么接纳这样真实的、脾气不太好自己，我怎么自洽“即便是这样的自己，我也爱。”

而不是反复内耗，懊恼自己如何变成一个没脾气的“淡人”。

所以，如果你也经常有情绪，不要害怕这个情绪的出现。

虽然原件不完美，但做好修复，复印件依然可以变好。

我们这个原件，正好可以向孩子示范：

• 我们是怎么和这些情绪相处的？
• 我和爸爸吵架后，又怎么把关系修复起来的？
• 我是怎么道歉的？
• 我是怎样重新建立链接的？
• 我是怎么接纳这样的自己做到自洽的？
• 
  

如果你的情绪一直都（假装）平稳，你的孩子学什么呢？

所以，相信示范的力量。

当着孩子面吵了架，也当着孩子的面和好。

让孩子看到完整的父母从情绪爬坡——发火——逐渐冷静——和好如初的完整示范。

这样孩子就能明白，人与人相处都是会有冲突的，这没什么可怕的，重要的是，怎么去解决？

关于父母能否对孩子发火？

我是觉得适当对孩子表达愤怒，是必要的。

你猜，孩子为什么总在咱发脾气的边缘反复试探？

• 说了玩具不玩了要收拾好，偏偏就扔一地；
• 说好了就看10分钟手机，但过了半小时了还是不还给你；
• 明明应该晚上9点准时上床，就是磨磨蹭蹭不洗漱...
• 
  

难道单纯就是为了“气”我们吗？

一个扎心的事实，有时候还真是。

小不点们可聪明的很，他们会通过观察你有没有生气，来判断自己的行为是不是触及到了你的底线。

我们表达愤怒，也是在告诉孩子，你的这个行为，触及到了我的底线，是不被允许的。

只有这样，得到一种真实的反馈，TA才能意识到，自己继续作妖的行为，是否需要适可而止。

妈妈情绪好的时候，我就耍耍赖皮、撒撒娇；

妈妈情绪不好的时候，我就适当收敛、见好就收。

这不就是人与人最真实的相处状态吗？

所以，我想跟大家说，千万不要有那种「冲孩子发了火，我就错了」的心态。

我们无需刻意对孩子隐瞒这种感受，也不必因为某一次的爆发，就过分苛责自己。

当然了，这不是让家长肆无忌惮地乱发脾气！

你可以真实，但没必总是失控。

作为大人，跟孩子冲突频繁时，我们要学会率先从权力斗争中退出来。

因为，作为成年人，你一定会比孩子更有经验，更有方法。

很多事，其实刚有第一步，我们就能知道后边2、3、4步大概会怎么发展。

大概率，你是完全可以避免走到失控那一步的。

最近我总能成功避免跟CC的大战！

比如，某天我做好了早餐，叫CC来吃。

CC：我今天不想吃早饭，你别逼我吃！

要是搁以往我会着急地说“早饭不吃不行的 。

然后，CC就会回：我就是不吃、早起吃不下、你做的这个我不爱吃.....

我呢？被挑衅后更有话说了。

你甭管我有没有厨艺，但被质疑了就不行。

“做什么你爱吃？不吃早饭，上午能有精神听课吗？”

最后我俩就会杠上，局面一团糟，谁都不开心。

很多次之后，我发现：有时候，孩子就是会主动发起这种权力斗争。

当他们大声宣称自己要做什么、或者坚决不做什么，或者指责你做了根本没做过的事，就像在向你下 “战书”。

以往，作为成年人的我，不假思索地就会同意这场权力斗争的邀请。

来啊，战啊！

即便最后闹得鸡飞狗跳、尖叫收场，但每次都飞蛾扑火。

后来，我就想明白了，我为什么要迎战呢？

我吵赢了她也不会吃早饭，甚至还会带着情绪去上学。

我还得在她走后，后悔不该发脾气。

伤敌八百，自损一千。

何必呢？

其实，孩子发出战事邀请，只不过是在寻求掌控感。

我放水一次，给她一点掌控权又能怎样呢？

所以，那天早晨CC再次宣战时，我非常平静地跟她说：

“哦，你今天不想吃早饭？可以。不过我担心你上午上课会饿，要不我给你装点儿小面包在书包里，课间要是饿了就能吃？”

当我这么回应，不再执着于“她非不吃，我非让她吃”这件事后。

你猜怎么着？

CC穿好衣服，接好水，离校车来还有5分钟。

她说，干等着也是等着，我吃几口吧？

以往剑拔弩张的对峙，到底是没有再来～

作为父母，你一定是比孩子看得远的，哪些冲突是可预见？可避免的？

关键就在于当下你的选择，是战！还是退？